تبلیغات
اس ام اس و جوک جدید
فروش ویژه موس بی سیم طرح اپل



موس بی سیم طرح اپل، فوق العاده سبک و با کیفیت. شیک ترین و حرفه ای ترین موس عرضه شده در جهان. با خاصیت آیرودینامیکی فوق العاده جهت جلوگیری از خستگی دست ...
موس بی سیم و یا همان وایرلس اپل یکی از جدیدترین موس های عرضه شده در جهان می باشد که طرفداران بی شماری را در سرتاسر جهان به خود جذب کرده است. این موس که دارای زیبایی بی نظیری بوده فوق العاده با کیفیت و سبک نیز می باشد. موس بی سیم اپل دارای خاصیت آیرودینامیکی می باشد که باعث می شود دست شما هنگام کار با رایانه هیچگاه احساس خستگی نکند.
از دیگر ویژگی های این موس برد 8 متری آن می باشد که شما با استفاده از آن می توانید تا 8 متر دور از رایانه ، ویندوزتان را کنترل نمایید. موس اپل دارای بسته بندی اورجینال و شکیل بوده و برای اولین بار در ایران با 6 ماه گارانتی تعویض توسط فروشگاه میهن استور عرضه می شود.
» برای مشاهده توضیحات و تصاویر بیشتر این محصول اینجا را کلیک کنید ...

روش خرید: برای خرید پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول مورد نظر را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.

قیمت: 36000 تومان


مرتبه
تاریخ : شنبه 26 تیر 1389

یک سوال: شبها که میگن «بگیر بخواب»، چی رو باید بگیریم؟
————————–
برای صرفه جویی در مصرف برق لطفا لامپ صفحه موبایلتان را خاموش کنید مخصوصا کسانی که چند تا گوشی دارند.شرکت برق

——————————
گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود ( لیته نوعی ترشی )
———————————
دوست پسر آزاری :
تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین وباهاش دعوا کنین با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟…یا یه همچین چیزایی ،ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنیدعکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره. بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم دختری با کفشهای کتانی یا عروس فراری رو ببینید
—————————————-
میگم مرسی، بهش برسی، با کومپرسی، نگی به کسی، منو میبوسی؟ اگه نبوسی! خیلی لوسی
—————————-

دو نفرمیرن هتل. اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزه میگن چرا می زنیش ؟؟میگه من دو روزه دارم از این چشمه آب می خورم این اومده ریده توش
———————————-

 

خانه ای با تمامیِ امکانات: سونا خشک، سونا بخار، استخر، جکوزی، سالن کنفرانس، سالن بدنسازی، لابیِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زیربنا، دوبلکس ( یعنی کلا 900 متر )، در بهترین نقطة بالایِ شهر، پنتهاوسِ یه برجِ 40 طبقه، با دیدِ عالی متعلق به اینجانب میباشد! دل همتون بسوزه
——————————-
فرق رفاقت دخترا و پسرا
یه زن شب نمیاد خونه فردا صبح که میاد شوهرش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام.مرد به ده تا از صمیمی ترین دوستای زنش زنگ می زنه همشون انکار می کنن وحتی یه نفر هم گردن نمی گیره.
یه شب یه مرد نمیاد خونه فردا صبح زنش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام بودم.زن به ده تا از صمیمی ترین دوستای مرد زنگ می زنه هشت تاشون تایید می کنن که مرد شب پیش اونا بوده ودو تای دیگه هم تاکید می کردن که حتی همین الانم پیش ماست ولی به هزارو یک دلیل نمی تونه حرف بزنه
—————————-
ساده لوح میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟

———————————-
تا حالا دقت کردی همه ی چیزهای خوب خانوم هستن؟
خورشید خانوم، مهتاب خانوم، پروانه خانوم…
اما همه ی چیزهای بد آقا هستن:
آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه….

یارو پلیسه میاد به غضنفر گیر میده که آی عمو اینجا جای ماهیگیری نیست که غضنفرمیگه خب نیست که نیست پس چرا تابلو ماهیگیری ممنوع نزدی ؟؟؟ تو پلیسه میگه: خب نزدیم که نزدیم از بالای اکواریوم بیا پایین!!!
————————————
به غضنفر میگن : نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه ؟ میگه : خوبه , فقط موقع شارژ گوشی یه 2 ساعتی آدم رو از کار و زندگی میندازه!

—————————–
به طرف می گن سفره حج چطور بود می گه عالی ،
خیابوناش تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا همه اخرین مدل یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم
——————————-
دانشجو گر عاشق شود . بی پرده مشروط می شود
چیزی شبیه آب هویج با کوفته مخلوط می شود

پسر:پدر جان من دیگه همه چیز رو بلدم
پدر:از کجا میدونی پسرم؟
پسر:آخه امروز معلمم گفت که من دیگه نمیتونم چیزی به تو یاد بدم

————————————

مادر: پسرم من دارم میرم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی
پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم

————————————

به طرف میگن سگتون بچه ی ما رو گاز گرفته
میگه:
اولا سگ ما گاز نمیگیره
دوما سگ ما همیشه بسته است
سوما ما اصلا سگ نداریم

——————————

پیری گفت: پیری پنج عیب داره
اولیش فراموشیه، بقیه اش هم یادم رفته

——————————–

یارو یه زن حامله رادر اتوبوس میبینه
بهش میگه : خانم این چیه؟
خانومه میگه : معلومه بچه ام است
طرف میگه : دوستش داری؟
خانومه : آره خوب، خیلی
یارو میگه : پس چرا قورتش دادی




طبقه بندی: جوک جدید، 
ارسال توسط tak
آرشیو مطالب
نظر سنجی
این وبلاگ چطور است؟





پیوند های روزانه
امکانات جانبی
blogskin

ابزار وبلاگ

قالب وبلاگ

دانلود فیلم